十周年聚会

　　大学同学十周年聚会的时候，有个大哥拿着话筒到讲台上说：“我大学印象最深的事情，就是暗恋×××四年。今天她也在场。”这女的当时就热泪盈眶了。

　　后来他接着说：“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没表白。”

　　阿弥陀佛

　　“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”

　　“施主，我觉得一个出家人如果也用‘呵呵’来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛！”

　　打破僵局

　　跟姑娘相对无言的时候怎么办？其实只要说一句就能打破僵局：“你瘦了，怎么做到的？”顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。

　　般 配

　　晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”

　　过 敏

　　我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，他的脸肿得越厉害，便可判断那家的羊肉越真。

　　想吃点什么

　　“老婆，今晚想吃点什么？”“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你！”

　　登 山

　　领导与警卫员一起登山。半山腰，警卫说：“领导，走累了，咱回去吧。”领导厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎么能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗？”警卫羞愧地低下了头。领导鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”警卫委屈道：“可我实在是背不动您了啊！”

　　旺夫相

　　男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜，问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

　　我漂亮吗

　　老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你？”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”

　　表 白

　　两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕……

　　最后她决定选择两个男生中比较有钱的那位。

　　附近的人

　　有一天傍晚，一中年男人用微信查找附近的人，加了一个最近的女孩微信，然后发消息说：“美女你好！离你好近啊，有时间一起喝喝茶啊！”女孩回答：“爸，大晚上的，快睡觉吧……”

　　馊主意

　　我看她睡了，想起网上流传的馊主意，“啪啪”扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了吗？别怕！一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”

　　养家糊口

　　甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊？”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养！”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”