无 题

　　天很热，下班坐公交车回家，突然收到前任男友短信，问我干吗呢。我不想告诉他我正挤公交车热得难受，于是回答说度假呢。这时，后面突然窜出一个人说：“别倔了，去我座位上坐吧。”

　　八 卦

　　在公交车上，后排一个女的在打电话，说她如何发现老公有小三并最终捉奸在床。在晚高峰时，车到站后全车居然没有一个人下车，而我，已经坐过5站了。

　　面 相

　　早上去打车，司机看了看我：“哟，这么着急，是赶着去高考考场吧。”我一愣，继而心中狂喜，没想到自己长得这么嫩，居然被人误以为是高中生。谁知司机又接着说：“您家孩子学的是文科还是理科？”

　　后遗症

　　一位学英语的同学和老外对话时，总爱看人家肚脐眼那个位置。旁边有人提醒道：“你应该看着人家的眼睛，哪有一直看肚脐眼的？”

　　该同学解释：“外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。”

　　领养的

　　小北生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指着一张相片问：“妈妈，这个漂亮的姐姐是谁？”

　　小北一脸的自豪：“是你妈啊！”

　　孩子瞬间哭了：“呜呜……原来我是领养的……”

　　好眼力

　　在北京开车，等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为不管寒冬酷暑，站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”

　　温馨提示

　　中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。有位男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”

　　没 有

　　和朋友出去吃饭，结账时服务员问：现金还是刷卡？

　　朋友逗她，说没有现金。服务员说可以刷卡，朋友说没有。服务员又说可以刷信用卡，朋友还是说没有。服务员最后说：那你们还可以刷碗。

　　懒得细说

　　“有对象了？”

　　“嗯。”

　　“对象是一个学校的？”

　　“嗯。”

　　“一个专业的？”

　　“嗯。”

　　“一个班的？”

　　“嗯。”

　　“一个寝室的？”

　　“嗯。”

　　“嗯？……”

　　脑 残

　　好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪冒出一个女的钻了进去。我很生气，掏出100块钱给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”

　　“好嘞！”司机爽快地说。

　　帮忙

　　我一哥们儿追某班的班花，下了一番工夫后终于有了点进展，就在这时候，突然杀出一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅。哥们儿一脸苦相向我求助。这天，在食堂看见那妹子跟高富帅坐在一起，一副很亲密的样子。我果断走上前去，对那高富帅说了一句：“你混蛋，居然背叛我！”说完装出一副伤心的模样默默走开。唉，哥们儿，我只能帮到这了……

　　对 话

　　一对男女在交谈。

　　“你就像导盲犬一样。”

　　“讨厌，人家哪有那么可爱！”

　　“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

　　错觉

　　有次放学后没回家，去打电游，被老爸逮住了。到家后老爸慈祥地说：“先去洗澡吧，以后先回家再出去玩。”幸福来得好突然，让人难以置信……迅速进卫生间，脱衣，开热水器。这时老爸突然一脚把卫生间的门踹开，拿着竹条冲进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回给你长个记性！”