等

　　某个下午，小伙接到刚分手不久女孩的电话：“我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动地说：“等我，我爱你！”2个小时过去了，他还在打车……4个小时后，小伙终于赶到机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面……电话今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”

　　我：“哦，伊布拉希莫维奇吧。”

　　骗子：“嗯……再想想。”

　　我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”

　　骗子：“不是……”

　　我：“难道是布拉什奇科夫斯基？”

　　沉默一会儿后，电话挂了。

　　吵架

　　女：“你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完。”

　　男：“好，我给你解释清楚。”

　　女：“我不听，我不听。”

　　不想逛街

　　一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在后面路边摊用十块钱买了一条假的金链子，快步走到媳妇跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡的，快走！”于是，一家三口急急忙忙地回家了……耳机公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我说：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”

　　大妈得意地对一位大爷说：“我说吧，看他那牌子就不错，这么小声都能听见。”

　　大爷问：“小伙子，你这助听器哪儿买的？”

　　包子

　　老何去偏远地区出差，住宿条件差，一个房间住了好几个人。他有早上跑步的习惯。第一天，他跑步归来买了一屉小笼包往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他心里暗暗生气，却也没好意思发作。第二天，老何锻炼完回来又买了一屉小笼包，并且当着所有人的面儿把每个包子都舔了一遍，然后放心地去洗脸刷牙了。回来一看，包子还在，但馅儿没了……误会在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑袋一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

　　标准

　　一位婆婆和邻居说：“我那个媳妇好吃懒做，睡到中午，家事也不做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过分了。”

　　邻居又问她：“你女儿嫁得还不错吧？”

　　婆婆说：“对啊，过得很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到房间。”

　　金项链

　　今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶地问：“怎么了，让谁打了？”朋友哭笑不得地说：“兄弟，还是你说的对，假的金项链不能买啊！质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，拽半天没拽走，差点没把我勒死。”

　　文身

　　搓澡师傅好奇地问：“大哥啊，人家都整个龙呀虎呀的，你文这些东西是啥意思啊？”那位大哥语重心长地说：“没文化太可怕啊！吉祥物啊！一腚蝇，一定赢！懂不？”