红烧肉
中午吃红烧肉，夹起来一块肉，发现上面有好几根猪毛，还都不短。我不禁心中暗骂，这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不说拔一拔。等我一根一根拔干净后，往嘴里一放——老姜片子！
谁想我
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我！”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈，你姥姥，你奶奶。”
数羊
晚上睡不着，数羊吧：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸……
网店
有人问网店老板：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”
老板：“我从来没有收到过假钱。”
双胞胎
班里有一对双胞胎，长得几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟经常跑到他哥哥面前，作花痴状特夸张地说：“我的天，你太帅了！这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米，就太完美了。”
梦想和现实
弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛，挑工作，还列了最低要求：1.大企业（最好外企）；2.公司有专车（最好能配私家车）；3.工作氛围好（最好同事和客户都是年轻人）。现在，他在肯德基当外卖配送员。
像我那样讲
今天上专业课，老师先让看十分钟书，然后让一同学上来讲题，并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”
该同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒后说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”
感受
“能用一句话描述堵车时的感受吗？”
“少小离家老大回！”
解读
和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。
送外卖
大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个身影在游荡，估计是学生迟到不敢进来。老师道：“外面的同学，进来吧。”那人走进教室，缓缓开口：“请问，是谁叫的外卖？”
减肥
男友又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前。我好奇地问他在干什么，他说在减肥。我说一动不动怎么减肥，他说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
误会
男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了一下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
拉面
在拉面馆，一人对小二说，来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！面多煮会儿。好，还有别的要求吗？没了。好，一共八块，谢谢！给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句“一碗牛肉面——”然后，就去招呼别的客人了……
