省钱的恋爱　　同事小刘第一次和女朋友约会，对我们大发感慨道：“如今的爱情行情看涨，今天，我只是陪女朋友吃顿饭、看场电影、就花去了500多元。看来穷人是谈不起恋爱了!”　　坐在一旁还没有对象的小张自言自语道：“这世界上难道就没有最省钱的恋爱吗?”　　小刘抢答道：“有是有，但是，估计没有人愿意谈这样省钱的恋爱!”　　小张迫不及待地问：“什么恋爱最省钱？”　　小刘漫不经心地说：“暗恋。”

　　陀螺　　迪利：“你的脑袋像陀螺。”　　约翰：“这是为什么？”　　迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”

　　少破费　　太太连哭带闹着说：“隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一样。”　　丈夫体贴地问：“你想再做一套新的吗？”　　太太说：“当然了，这总比搬家便宜吧！”

　　旧貌好看　　我和一对长相难以分辨的双胞胎共事，两人唯一可供区别之处，就是其中一个留了山羊胡。他把胡须刮掉的那一天，他的双胞胎兄弟仔细端详他的脸孔，然后说：“你知道吗？你还是留山胡比较好看一点。”

　　分工不累　　老公:”咱们把家务分分工吧”.　　老婆:”好.首先,脏活累活得男人干吧,如擦地,刷马桶,擦桌子…………..”.　　老公:”对…….这……….”　　老婆:”你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你弄吧,像洗衣机,电冰箱,电饭锅,电熨斗…………”　　老公:”这………..行!”　　老婆:”男主外,女主内.和外 人打交道的活得你干吧,像买菜,交水电费,取报纸牛奶……………”　　老公:”行, 行 那你干什么?”　　老婆:”我也有很多要干的呀,我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你………………..”

　　当汽车遭遇女人　　择偶时男人关心外在，女人更看重内在。但买车时，两者却正好相反。　　在车行，男人第一个问题是“百公里油耗是多少？”第二个问题是“最高速度是多少？”女人第一个问题是“车座是什么颜色？”第二个问题是“后视镜照人好看吗？”　　教女人开车，是一项考验男人耐心极限的工作，尤其当她是你老婆时。　　丈夫：“这是变速杆，中间是刹车闸，往右是油门踏板……”　　“别一次说那么多好不好？”妻子生气地说，“先教会我开车，再慢慢教我其它的！”

　　实验　　科学家们宣布，啤酒中含有微量的雌性激素。 为了证明这一点，科学家们曾用一百个男性做了实验。 给他们每人喝五升啤酒，结果百分之百有如下表现：　　体重增加,毫无意义地滔滔不绝 ,变得多愁善感,驾驶技术差劲,犯错以后拒绝道歉。

　　冰壶比赛　　某日，几位同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶比赛。我们不停地为两队的精彩表现鼓掌、喝彩。　　这时，一个女同事推门而入，看到我们围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们男人，连个吸尘器广告也看得津津有味！”

　　格言　　某日看到“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，觉得是警示格言，遂把此句改为MSN的签名。 晚上忽收到一好友MM呼叫，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

　　担心　　老李问好友小张：“你太太越来越厉害了，以前她总是当众举手说要休你，如今又总是要踢你，怎么回事呀？”　　小张：“以前她买了块高级雷达手表，如今又买了双鳄鱼皮鞋。我最担心的是，她哪天要是买条珍珠腰带，再假装要抽我时，会当众解下来。”　　工作经验　　经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年的工作经验了？”　　求职者：“因为加班过多啊！”