你是大一的吧

　　学长：“你是大一的吧？”

　　学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道？”

　　学长：“看你的皮肤啊！”

　　学姐听完更高兴了，心想：没想到我的皮肤这么好！她摆摆手说：“其实我是大三的。”

　　学长沉吟道：“看你的皮肤，还以为你刚军训完。”

有人配合

　　考试结束了。

　　A：“考得如何？”

　　B：“一团糟。”

　　A：“你球踢得那么好，为什么考试就是不行呢？”

　　B：“踢球有人配合呀。”

考过

　　英语学得不好。一次去应聘，面试官问我：“英语四级考过没？”

　　我答：“考过。”

　　面试官：“证书呢？”

　　我说：“没考过。”

　　面试官：“到底考过没？”

　　我硬着头皮答：“考过，但没考过。”

抢单

　　两人在饭店吃饭，消费了302元，两人都抢着付钱，谁都不让谁。结果两人同时从兜里掏出2块钱，异口同声道：“我有零钱！”

密码

　　一老师监考，发现两个邻近的考生经常用手指和笔敲桌子。老师起初并不在意，直到批改卷子时才发现这两人的答卷很多地方都一样，包括错的地方。这很明显就是作弊了，但查看考试监控，并没有发现有明显的作弊行为。老师百思不得其解，直到有一天看谍战剧才恍然大悟，原来他俩用的是莫尔斯密码。

智商

　　和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

　　我的朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

　　大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。

　　我问：“我是五行缺金？”

　　大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

　　“治伤（智商）啊。”

　　“对，你缺的就是这个。”

载不动

　　老婆比较胖，她自信地说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，被一大群人伺候。”

　　老公瞟了她一眼，说：“想得美，就你这吨位，那穿越机能载得动你吗？”

疗伤

　　问：“失恋了，除了疯狂地看书、运动外，还有什么好方法能够高效、快速地走出低谷？”

　　答：“回家见爹妈，对镜数白发。出门查存款，上网问房价。”

生活

　　据说现在最毒舌的见面问候语是：好久不见，你胖若两人了。

　　我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。

　　参加同学会后的3个感受：人生无常、物是人非、人老珠黄。

称呼

　　有美国国籍的华人被称为“美籍华人”，如果一个美国人加入了中国国籍，叫“中籍美人”？

果然不是亲爹

　　我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。

　　一天吃饭时，我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁！”

尊严

　　在草原做客，准备出去溜达溜达。朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑，应该原地不动，与狼对视。

　　我问：“这样能吓退狼？”

　　朋友说：“不，这样你能死得有尊严一点。”

　　（哲哲、尤星等摘）