逛超市

　　和闺密逛超市，要走的时候，旁边的保安大喊：“站住，衣服里鼓鼓囊囊的装了什么？”闺密愤怒地掀起外套大声吼道：“看清楚了，这是肉，是肉！”

　　相 亲

　　今天我妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了;另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。回来之后，我一直在想：到底选哪个，这可是终身大事啊！绝对不能乱下定论。为了这事儿，我纠结了一晚上。第二天早上，我妈买菜回来跟我说：“别纠结了，两个都没看上你……”

　　学 霸

　　我问学霸：“高考数学如何考到140分？”他说：“少写两道填空题就行了。”

　　寻人启事

　　妻子负气出走，我张贴了寻人启事：爱妻昨晚离家，至今未归，人偏胖，五短身材，相貌平平，着装邋遢，沟通能力差，脾气暴躁，请好心人留意，有100元人民币重谢。末尾附了一张她的身份证照片。刚贴完不到10分钟，妻子就回来了。

　　离 婚

　　老黄一大早去民政局，非要跟媳妇离婚。工作人员问：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了！”老黄说：“我昨晚回家给她讲了个笑话，她没笑。”工作人员说：“一边待着去！就因为这个，这算啥事啊，不能离！”

　　老黄哭了：“她没笑，床底下一个男的憋不住笑了……”

　　看 车

　　老公：“老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看看车……”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种名车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！咱赔不起！”

　　表 白

　　遇到心仪的女孩，对她表白时要干脆，直接把她推到墙上霸气地说：“以后我来养你！”说完就要吻下去，不要给她拒绝和思考的机会。我朋友就是凭这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

　　电 话

　　欠钱后消失4年的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了3000块。几天过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息：“那天我喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。”

　　机 智

　　有个朋友去男友家见父母，男友母亲上来就问朋友会不会做饭。她不会，就回答说：“伯母，在我家都是爸爸做饭，他说油烟伤皮肤，不让我妈多进厨房。”战线立马转移，男友母亲转头对着他爸就是一顿劈头盖脸的数落：“你看看人家！”

　　砸金蛋

　　今天逛街，路过一家店正在搞活动，主持人拉着我说：“店中正在搞砸金蛋活动，砸到什么，我就送你什么。”

　　说罢，一个漂亮的女孩儿送来一把小锤子，我拿起锤子思量了一下，然后轻轻地敲了一下那个女孩。

　　一点都不像

　　有一对情侣走在公园里，女友说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男友说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”

　　女人间的真正友谊

　　甲：“怎么看女人之间的友谊呢？”

　　乙：“很简单，一张合影发微信朋友圈之前，她修图P完自己，能顺道帮你P两下，这就是真正的友情了，要珍惜。

　　（宁静姿涵、伯仲、莫难等）

　　会当凌绝顶