财务自由
财务自由可以分成5个等级:一级财务自由,到菜市场买菜不看贵贱;二级财务自由,到商场购物不看贵贱;三级财务自由,到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱;四级财务自由,买房不看贵贱;五级财务自由,买公司不看贵贱。中国股市让投资者直接进入了第五级。
后 来
多年前,我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪:“美女,你会喜欢我吗?”
“不会啊!”
“那我教你好了。”
后来,她成了我的老婆。
猪丢了
我哥自从找了女朋友,都不回自己家住了,未来丈母娘天天给他做好吃的,各种乐不思蜀。老妈以45°角仰望天空说:“这白菜没拱着,还把养了快30年的猪给丢了……”
作 料
一个哥们儿,一吃月饼就拉肚子。那年,出于好奇,我就和他一起吃。只见他拿出月饼,华丽丽地撕开干燥剂,撒在月饼上,一口咬下去,回头对我说:“你吃月饼不撒作料吗?”
有诚意的话
和女朋友吵架冷战了,我想和好,她不理我,于是上午我给她的支付宝账户转了520元,然后又转了1314元。后来她发来一条信息:“有诚意的话,一句话就不要分两次说。”我当场惊吓过度:5201314,那得多少钱啊!
相亲经历
今天去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时,一盘糖醋鲤鱼才8元,到现在都涨到32元了,我竟然还在相亲。
最实用的情书
我的一个同学有封情书,开头称呼是“嗨~”,接下来是表白内容,结尾是这么写的:“如果你不喜欢我,请把它还给我。”结果,那封情书用了6年……
吃 亏
我带老婆去吃自助餐,感觉还行,挺实惠的,老婆全程在吃。两个小时后离开餐厅,她小声地说:“老公,吃完自助餐还走得动,我感觉吃亏了……”
玩点浪漫
那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫,于是就像电影里一样在公交车后面追。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是,公交车在我挥手后停了下来,我只好转头就走。我觉得公交车上面的广告都在嘲笑我。
小饭桶
老公说:“媳妇,你网名别叫胖妞了,叫‘无敌小饭桶’吧。”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”
车怒一族
楼下有人长按车喇叭,并大喊:“谁的车,会不会停车啊,挡道了!”我拉开窗帘说:“吼什么吼,就停那儿,有种你碰一下试试。”然后,我看见那人拎着灭火器对着车玻璃狂砸,再然后就看到另外一个人跟他打起来了。
阳 光
今天,我问兄弟:“你觉得我长得怎么样?说实话!”他想了想回答说:“嗯,挺阳光的!”
我得意道:“我就说嘛!我长得还不赖……”他说:“就是有点刺眼!”
影 子
军训好累,我站一会儿军姿就汗流浃背。这时,一个男生主动站在我旁边。他总是跟我贴得很近,还时不时地朝我脖子上呼气。
刚才他又这样做,我忍无可忍了,说:“干啥啊?”
他显然被我震慑住了,低声说:“太晒了,你的影子比较大!”