放 心

　　下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：“姐姐，你是来相亲的吗？”我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：“叔叔进来吧，放心，不是她！”

怀孕了

　　周末，老高和媳妇一起逛街，逛累了找了个咖啡厅休息，正喝着咖啡，一位少妇慢慢走来说：“我怀孕了！”

　　老高媳妇一听，上去对着老高就是正反俩耳光……少妇又轻轻地说：“小姐你想多了，我只是要你老公把烟掐掉……”

维持生命

　　甲：“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮忙关了它。”

　　乙：“真的吗？”

　　甲：“真的。”

　　乙：“……”

　　甲：“哎呀，别关路由器啊！”

心领神会

　　陪领导打麻将，领导无意中说：“我最欣赏蒋介石。宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。”我心领神会，打出一张五筒，领导大喊：“和。”

得罪女人

　　昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！”

折 磨

　　采访学霸，让他谈谈学习语文的兴趣从哪里来。学霸说：“向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是‘条’！”

去旅行

　　老婆：“真的要丢下一切去旅行吗？”

　　老公：“带上一切走？那叫搬家。”

没钱也任性

　　我在商场里看上一双鞋，拿起细看，售货员冷冷地说：“39000元，摸脏就没法卖了。”

　　我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”

　　售货员脸都绿了，忙戴起手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，走出了商场大门。

别送了

　　七楼的大妈出门忘了带钥匙，灶上炖着菜，没办法打了119。消防员来了后，从楼顶用绳顺到凉台进去，好不容易把门打开了。大妈感激不尽，出门相送，不想来了一阵风，门随即又被关上。消防员再次爬上楼顶……打开门后，消防员不停地叮嘱：“千万别送了……”

勇 气

　　大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”

　　离开时，一名女子英勇地与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制伏几名劫匪。事后记者采访那名英勇女子：“是什么样的勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地说：“全车女的都被挑走了，就留我一个！还让不让人活了！”

医生的话

　　一哥们儿去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃。他很气愤地抱怨：“什么都不能吃，还让人活吗？”

　　结果旁边一男子幽怨地说：“知足吧，医生告诉我，想吃点啥就吃点啥吧。”

动手术

　　阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少10万。”“这儿，这儿，还有这儿，少了80万拿不下来。”

　　“医生，难道做手术要这么多钱？”阿呆问。

　　“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的器官能卖多少钱。”

　　阿呆一下子昏了过去。

　　“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”