吃 货

　　我女朋友是个吃货。那天她让我拿东西，我坐着打游戏没有动，她破口大骂：“你翅膀熟了，是不是？”

　　撒 谎

　　昨天，我带7岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，嚷嚷着非要买。

　　我说：“太贵，咱买不起。”

　　儿子撅起嘴：“咱家存折上那么多钱，怎么会买不起一套衣服呢？”

　　我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”

　　儿子理直气壮地反驳道：“你撒谎！我问你，我媳妇是谁？她说了要房子了吗？”

　　变 态

　　我妈看言情剧哭得心都要碎了，我在旁边幽幽地说：“呸，都是狗男女！”我妈当时没说话，后来用微信和她闺密聊天的时候悄悄地吐槽我：“我姑娘单身那么长时间好像有点变态了，现在见不得别人搞对象呢……”

　　胖的赢

　　男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“总是胖的那边赢，没意思。”

　　狗的嘲讽

　　我女儿8个月了，家里的狗从来不正眼看她，嫌她吵，一听见她哭就掉头去别的屋睡，我觉得它比我潇洒。偶尔终于喂完奶，洗完衣服，洗完碗，孩子也睡了的时候，我坐在客厅抽根烟，狗会过来趴在我脚边抬头看我，那眼神分明在说：你瞅你办的这叫什么事儿。

　　不说人话

　　“我面前有一把折断的剑，一条充满荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”

　　“说人话。”

　　“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

　　月收入

　　“你们夫妻每月挣多少钱？”

　　“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

　　没带零钱

　　邻居大妈见我和媳妇出门，称赞道：“这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问媳妇：“你有20没？”媳妇心花怒放：“讨厌！”我又说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱……”

　　法 医

　　同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。那天聚会大家都说：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。”等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：“我这里至少医患关系还比较稳定。”

　　炒股经验

　　向群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说：“你去看这几本书，能帮助你。”我问是啥书，他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》《俺没钱俺快乐》《活着就是幸福》……

　　变太多

　　朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻过来办离婚手续（女的想离），就劝了他们几句。

　　结果男的开始回忆，说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活的种种，对两个人以后美好生活的规划。

　　说到后来，女的抱着男的哭着说：“我不想离了。”

　　没想到，男的把女的推开，对我朋友说：“还是离吧，这娘们和以前比变得太多了。”

　　无 聊

　　准备睡午觉，窗外一个小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另一个跑，追到后再换过来追，乐此不疲。

　　我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你俩就这样追来追去无聊不无聊？”

　　小男孩停下脚步，略带怜悯地看着我说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？