二　　斤

　　初中时分角色朗读《白毛女》。

　　一男生(杨白劳)：“扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……”

　　老师：“又不是包木乃伊。”

　　跟就跟吧

　　老太太甲：“你家王先生怕有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧?”

　　老太太乙：“是呀!都80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗，它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了，它也开不了。”

　　山寨到底

　　带儿子到公园玩，儿子嚷嚷口渴，我就去小卖部买了瓶冰红茶给他。谁知他喝了一半才发现是“山寨”的。已经喝了，能怎么样呢，只好自认倒霉。但我看了一眼瓶盖，大喜：“老板，中奖了!这儿写着‘再来一瓶’。”

　　老板淡然地说：“你再看看。”我仔细一看，连称佩服。上面写的是：再买一瓶。

　　旗袍坏事

　　表姐要参加婚宴，来电话咨询我穿什么衣服容易被搭讪。我查了星座书后回答：“红色或白色的旗袍。’’

　　晚上表姐打来电话痛骂了我半个小时——当晚她果然被搭讪无数次，话题集中有四：我们这桌的菜还没上齐；小姐，麻烦加两碗米饭；再来三瓶啤酒，要冰的；请问洗手问在哪里。

　　恋爱就像踢足球

　　一名球员失恋了，情绪低落。教练开导他：“谈恋爱就像踢足球一样，有时进攻，有时防守，有时还得开大脚。”球员说：“我就是被开大脚了，呜呜呜…···”

　　误　　会

　　昨晚加班加到凌晨3点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座吗?”店员回答：“没有。您点些什么呢?”我答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”我说完，店员一愣。

　　我转身出门之前，听到她说了句：“现在的机器人都这么厉害了?”

　　连　　载

　　病人问家属：“你要对我说实话，我是不是活不了几天了?”

　　家属：“谁说的?你不要胡思乱想!”

　　病人：“你别骗我，我都知道了。昨天主治医生来查房的时候，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载啊?’”

　　热情服务

　　与女朋友相识了两年之后，双方家长终于认可了我们的恋情。于是，我们决定去领结婚证。

　　为我们颁证的是一个很热情的小伙子，匏谦虚地对我们说：“今天是我参加工作的第一天，请你们对我的工作进行评价。”

　　我和老婆在评价器上按下了“非常满意”的按钮。小伙子很高兴，对我们说：“谢谢你们，欢迎你们下次再来。“

　　证　　明

　　服务员对一对男女说：“如果你们能证明是夫妻关系的话，我们可以给二位开一间房。”

　　男子嘟囔道：“如果你能够证明我们不是夫妻的话，我会感谢你一辈子……”

　　越老越好

　　一个70多岁的有钱人到婚介所征婚，填好表后怕自己年纪太大没人应征，想把实际年龄改小20岁。

　　“先生，你是真想征婚还是假想征婚?’’婚介员问。“当然是真想征婚。怎么了?”老先生不解。“那么，请相信我，”婚介员说，“你应该把年龄改成90岁。我担保应征者会多很多!’’

　　球星签名

　　一个英国球迷，在一次比赛后得到了一名着名球星的亲笔签名。第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：“我记得好像昨天已经给你签过名了。”

　　球迷激动地说：“是的，不过，我还想要一个。”粉丝如此热情，球星也很高兴，他立即签好了名，说：“其实有一个签名就够了，你不需要那么多。”球迷非常固执地说：“不，以后我还要找你签名。’’

　　那球星感动极了，问道：“为什么?”球迷说：“因为朋友跟我说好，只要得到八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。”