明智的神父 一名男子笑容灿烂地走向神父。 “神父,我要告解,因为我犯了罪,一周与7名女子共度。” 神父说:“别烦恼,我的孩子,只要拿7颗柠檬,将汁液挤到杯子里喝掉就可以了。” “这样就能洗涤我的罪吗?” “不能,但可以抹去你脸上愚蠢的笑容。” 来不及了 在一所幼儿园的一个班级里,老师让小孩们提问题。大家一个问完接着一个,一个小孩一直把手举在空中,可是当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,怎么轮到你了反而不问了?” 小孩回答说:“来不及了,已经湿了。” 另有看法 一次聚会后,丈夫对妻子说:“你的那个同学去了国外几年完全不一样了,说话手舞足蹈的,看来受老外的语言文化影响不小啊。” 妻子摇摇头说:“这和语言文化没关系,难道你没注意到她手上那枚硕大的钻戒吗?” 不是亲生 我问:“妈,我真是你们亲生的吗?为什么我的头发那么稀疏,你和爸的头发那么浓密?” 刚开始老妈还认真回答,后来烦了:“不是亲生的,行了吧?是捡来的。” 我继续追问:“那为啥不捡一个头发多的?” 老妈怒了:“没办法,不是亲手捡的!”
时尚的前沿 北京可以让您一年四季走在时尚的前沿:北京的大风可以把您的发型从二八分吹成三七分,然后到中分,再从中分直接搂成大背,平均三秒一个发型,绝不重样。无论男女老少,北京的大风竭诚为您服务。 带薪 这天午饭后,小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中,他感觉有人在拍打他的背部,睁开眼睛一看,竟然是总经理! 小李一个激灵醒了过来,偷瞄了一眼墙上的挂钟,天啊,居然已经下午3点了! 总经理怒气冲冲地问:“办公室怎么就你一个人?” 小李连忙解释:“他们3个都带薪休假去了,中午我一个人,有点困,就……” 没等小李说完,总经理接了一句:“就带薪做梦,是吧?” 俩宅男 “嘿,兄弟,犯什么事进来的?”“入室盗窃。”“咋啦,被人赃俱获?”“什么呀,货还没到手呢!刚进屋就冲出俩宅男,亏我还观察了那房子3天!” 你到底爱不爱我 一天,我弟弟去师大附属小学打篮球,听到操场边一个低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我?” 那男生无奈地答道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你!” 过来人 同事的女儿上重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰,于是同事就给女儿换了个新手机号,他自己用换下来的旧号。 某天收到短信:“我是高三某班的王某,很喜欢你,咱们聊聊吧。” 同事回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。” 本以为打击到那小子了,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,都理解吧?” 当我傻啊 马超追杀曹操,曹操混迹于乱军之中。 马超边追边喊:“穿红袍的是曹操!” 曹操脱去长袍。 马超又喊:“留长髯的是曹操!” 曹操拔剑割去胡须。 马超再喊:“有头的是曹操!” 曹操暗笑:当我傻啊! 穿越之后 某人穿越后,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢!” 此人按下春心萌动,问道:“我那大哥……是卖炊饼的还是卖草鞋的?”