误 解　　和交往4年的女朋友分手了。昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下，懒得解释，继续头靠窗户回忆我四年的感情，不知不觉泪流满面。美女突然说话了：“就一块钱，至于吗?”

　　试 尝　　老婆让我去超市买速冻饺子，促销小姐热情地招呼我，还拉我过去：“尝尝吧尝尝吧!”唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销小姐一直盯着我，认真地问：“熟了吗?熟了我就捞起来了。”

　　非常传销　　10年后的某个早晨我们再次相见。姑娘问我：“生活得好吗?结婚了没有?”　　我说：“没有。”　　她说：“你晚上7点来宾馆找我。”　　我一整天魂不守舍，晚上提前半小时冲到宾馆。她迎我进去，招呼我坐下，温柔地问道：“你听说过某某品牌吗?”

　　变 化　　半夜两点，妻子从别墅的二层走到一层客厅，看到丈夫还在跟一帮赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里安安静静地睡一会儿?”　　丈夫说，“轻点儿，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了……”

　　换 车　　我旁边一个三十来岁，占地面积偏大，穿着体面的典型北京爷们儿，—边不停地抹汗，—边操着一口北京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，妈的，到了地方，我给他车钥匙，他丫给我一公交卡!”

　　请假条　　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……”我的脑子轰的一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

　　领导的智商　　开大会的时候，正在讲话的领导忽然脱稿大骂：“别以为我不知道你们个个在玩手机!没有人会无缘无故看着自己的裤裆傻笑。”　　知错不改　　“你总是知错不改。”一妇人抱怨其丈夫，　　“我若有这种勇气，5年前就和你离婚了。”

　　食堂记　　有—次，我在食堂吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了—块牛肉，于是我整顿饭都只吃到了土豆。　　又一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对同桌说：“看来这段时间食堂开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”结果同桌摇着头说：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅!”

　　理 想　　父亲给儿子定下的伙食标准是：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须考到90分以上。　　期末考试的时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：“我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。”

　　虚惊一场　　一天晚上在家里上网，“旺旺”突然跳出来一个窗口对我说：“亲，我怀孕了。”我顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”我心想，你到底是谁啊，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”晕，原来我下午在她的淘宝店里买过东西……

　　左右为难　　经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不大合适吧?”　　小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车，我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的。”