火　车
　　老公：“亲爱的，我觉得你的人生就像一列火车。”
　　老婆：“为什么呢？”
　　老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

　　妈妈没有生
　　宠物食品的市场调查员给客户打电话，接电话的是一个小朋友。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈都没有生……”

　　一个疗程
　　唐僧一行遇险，悟空拔下汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一起掳回洞中，对百花羞公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”
　　百花羞公主一看，纳闷地问：“怎么有七个？”
　　黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。”

　　一分钟
　　某节目专门整人。一个深夜，编导假扮的坏人把刀架在独行的人的脖子上，威胁说：“给你一分钟，你可以给任何一个除父母之外的人打电话，让他来接你，不许说多余的话。如果他同意来，我就放了你；如果不愿意来，我就杀了你！”多数路人都会打给恋人、朋友。有一位神级路人，电话拨通后，编导听到她淡定地说：“你好，我要一个巨无霸，一份薯条，一杯可乐……我的位置在……”

　　儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是立遗嘱？”

　　好姑娘
　　如果在大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜；第二，这样都能考上大学，说明她智商高；第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四，上课光顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情。结论：上课爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

　　悟空很傻很天真
　　郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，七个仙女过来摘桃，他喊了一声‘定’，这七个仙女都定在那儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊。”
　　于谦：“要是你呢？”
　　郭德纲：“我得拿个篮子。”

　　憋屈的发怒
　　阿奇诺向他的好友克莱恩诉苦：“克莱恩，你不知道，我现在的生活过得有多憋屈！当我的妻子发怒时，她会对着我、孩子，甚至对着我们的小狗大喊大叫，而我们谁都不敢吭一声。”
　　“那么，当你发怒的时候，又会怎样？”克莱恩笑问。
　　阿奇诺叹了一口气，答道：“我会冲着墙壁、窗户和门大喊大叫，它们谁也不敢吭一声。”

　　爷爷给孙子讲故事
　　爷爷：在春秋时期……
　　孙子：爷爷请说清是春还是秋？
　　爷爷：有一个诸侯……
　　孙子：爷爷，到底是猪还是猴啊？
　　爷爷：不讲啦！

　　推　导
　　理工男到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈夸他运气好，并抱怨女友的爸爸出门买菜没带伞。理工男听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
　　理工男拦住她：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男思索了一秒，说：“没问题，通过你和你妈，就能推导出你爸了。”

　　成功人士
　　A：最近忙什么呢？
　　B：没啥好忙的，一来投资体育，二来搞搞慈善。
　　A：成功人士啊。
　　B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。