眼拙
　　同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，小心地问：“木棍？你叫木棍？”那求职者脸都绿了，恶狠狠地回答：“我叫林昆！”

　　留字条
　　去停车场取车，发现车前灯被人撞坏了，而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆，但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事者留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有。

　　填空
　　小学时语文考试，有道填空题，高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：（ ）。某同学在试卷上填：谢谢夸奖。

　　哥们儿难产
　　寝室一哥们儿的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天，他在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们儿就出名了……

　　不借
　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
　　老师：“……”

　　专业运动员
　　校运动会，标枪比赛。一学组身高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，走势、助跑……突然被裁判拦下：注意，标枪拿反了。

　　遛狗
　　早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？” 哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

　　试探
　　我妈新注册了QQ，加我爸爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。我爸说不跟网友见面。我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。我妈说完便美滋滋让我点评。我说：你真行，下次玩这个前别往QQ空里传自己的照片了！

　　如此下套
　　某女生发了一条微博：“男人最重要的不是高帅富，而是有上进心！”接着，她把所有转这条微博的男性朋友都拉黑了。
　　某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。

　　聪明的司机
　　某地负责突击检查超载的相关部门，将一辆运油空车硬说成超载要罚款。司机急中生智说：“那您先开罚单，我回去据此拿钱，车先押您这儿。”次日，司机回来送钱取车，并问：“我的一车油呢？”答曰：“你的车被扣下时就是空的。”司机说：“空的怎么能超载？我有你们的罚单。”遂大闹起来。结果，相关部门只得认赔一车油。

　　你信不信
　　我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？”服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

　　丈母娘难哄
　　问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
　　答：因为丈母娘已经上过一次当了。

　　百万富翁
　　主持人采访一位18岁的百万富翁，问他是怎么做到的。
　　“其实我没有受过什么正规教育，一直在家里待着。”
　　主持人：“那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。”
　　“也没有，我父母也没教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：‘孩子，这是你不上学这些年攒下的钱……’”

　　不让你死
　　儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？”
　　爸爸：“那我一定高兴死了。”
　　儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！”