举报
　　有个广告微博发这样的垃圾信息给我：“亲，新浪用户提醒您，您有一条私信来自微博活动，提示您本人获得二等奖！请登录……”
　　我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

　　换了台
　　出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了60只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸15分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

　　父亲的职业
　　新学期开始，儿子问老爸：“‘父亲的职业\’一栏怎么填？写‘股民\’吗？”
　　老爸说：“就写‘多家上市公司股东\’。”

　　老妈的鼓励
　　某天晚上想买零食吃，老妈问我：“你不减肥了？”
　　我说：“反正我有男朋友，有人要了。”
　　然后我妈看了我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

　　最宝贵的东西
　　一美女在网上发帖：“谁送我最新的iPhone5，我愿意用最宝贵的东西交换。”
　　某人见帖大喜，通宵排队买下一部iPhone5送去。
　　美女接过新手机，转手交给他一部iPhone4：“这就是我最宝贵的东西。”

　　口 袋
　　约翰平时很怕老婆。一次老婆回娘家，约翰想出去转转，他找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。他摸了摸口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一张字条，上面写着：“打扮这么整齐，想去哪儿啊？”

　　填空题
　　语文考试，有道填空题：
　　扁鹊见蔡桓公，立有间。扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“_____”
　　有位学生填：“走两步，没病走两步。”

　　打 车
　　某天去商场购物后，我提着大包小包准备回家，可是怎么都拦不到的士，我很奇怪。见前面有一位交警，我过去问：“哪里可以打到车？”
　　交警淡定地说：“离我远点儿就可以打到。”

　　《孙子兵法》
　　一对小夫妻新婚不久，妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了！你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：“妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。”妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”

　　年薪制
　　甲：“你那里待遇怎么样？”
　　乙：“我们都是年薪制。”
　　甲：“那你们待遇不错啊。”
　　乙：“你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年底一起发。”

　　教授与农民
　　教授与农民在火车上对坐。教授说：“我出一题，你若不知给我5元，你出一题，我若不知给你500元，如何？”农民同意。
　　教授说：“月亮距地球多远？”农民无言，给教授5元。
　　然后农民说：“上山3条腿下山4条腿，是啥动物？”教授百思不得其解，于是给农民500元。农民接过钱准备睡觉，教授追问：“是啥动物？”农民递给教授5元钱，接着睡觉。

　　最大感悟
　　记者问某落马官员：“你政治生涯的最大感悟是什么？”答：“装。”某国学大师听后大乐：“中华文明博大精深，上下几千年，官场只需3位导师就高度概括了——老子、庄子、孙子，连起来读，就是老装孙子……”

　　签了合同
　　有个人在银行门口摆摊卖煮玉米，生意非常不错，时间不长，便攒下了一笔钱。
　　有个熟人听到消息后，就找他想借一笔钱去做生意。
　　卖玉米的人对借钱的人说：“非常抱歉，我在这里摆摊的时候，就已经和这家银行签了合同，我们不搞竞争，就是说银行不卖煮玉米，我呢也不提供贷款服务。”