幸福回忆

　　一对夫妻结婚25周年纪念日和丈夫的50岁生日正好在同一天。

　　烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”

　　会议模式

　　今天参加某个会议，一陌生男子幽幽地坐过来，掏出手机问我：“你说手机哪个模式是震动啊？”我说：“会议模式吧。”他说：“我调到会议模式，你给我拨一下看震不震动。”然后他报了手机号，我打过去他的手机居然欢畅地响了，当时我觉得好奇怪。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码，问：“你叫什么名字呢？”

　　川菜的烦恼

　　外地游客：老板，老板！老板：啥子事哦？游客：你这鱼香茄子咋没鱼啊？老板：鱼香茄子本来就没得鱼！游客：没得鱼叫啥鱼香茄子？老板：先人板板，呛你这么说，要是点个“虎皮青椒”，老子还得先给你娃整张老虎皮，点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？

　　炫 耀

　　男子抱着儿子闲逛，正巧遇到女同事。

　　男子得意地对女同事炫耀：“看看，儿子长得跟我一模一样！”

　　女同事说：“丑一点没关系，只要健康就好！”

　　心荡漾

　　我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”

　　我弟听到这里，饥渴三年的心荡漾了。

　　于是我接着说：“她们就是宿舍看门大妈、楼道清洁大妈、食堂打饭大妈、水房售卡大妈、报亭卖报大妈、机房管理大妈……”

　　我该怎么办

　　“老公，街上要是有人跟我搭讪，我该怎么办？”

　　“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

　　豆角炒肉

　　下班回家，老婆正在做饭，我问炒的什么菜。

　　老婆答道：豆角炒肉。

　　我看了看满锅的豆角问：肉呢？

　　老婆说：在豆角里面，待会儿你拣有虫眼的吃。

　　我：……

　　微博转发

　　两位妇人在一起聊天。

　　甲问乙：“最近过得怎么样？”

　　乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手\’的。”

　　甲接着问：“你们怎么和平分手的？”

　　乙说：“当我在微博里写下‘我正在离婚\’时，他是第一个转发这条微博的。”

　　古人也自恋

　　一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：“没想到古代人打仗的时候也是这么自恋啊。”

　　丈夫疑惑地问：“怎么自恋了？”

　　妻子回答：“你看他们举的旗上面写了那么大一个‘帅\’字。”

　　买 床

　　周末，我和老婆去买床，相中一款木箱床。售货员特别能说，先是夸床的用料好，接着拉开床板道：“二位请看箱式设计，保证了超大的储物空间，可用来存放被褥衣物。”

　　我开玩笑道：“不但能放被褥，藏个人也没问题。”不料老婆一听就怒了：“你是打算背着我藏小三吗？这床不买了。”说完扬长而去。我正想追过去道歉，售货员拽住我，悄悄地说：“箱子的两侧都设有通气孔，即使藏真人，也不会觉得憋闷。”

　　600朵玫瑰
　　今天一闺蜜说她男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

　　烧 纸

　　清明节那天晚上，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，妹就跟我说：“哥，刚才好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇地看了一下聊天记录，结果……我看到老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话……”

　　刷 牙

　　以前住在一个院子里，有一男青年瞄上一女孩，遂每天早晨跑她家门前蹲那儿刷牙，造成假象。大家都懂的……日复一日！然后那女的果然再没其他人追……然后男青年就这么得手了！

　　再说几句

　　马上就要执行死刑，妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“那我再说几句……”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧！”

　　对不起

　　某男和女朋友吵架，打电话准备道歉。电话响了很久，终于接通了。
　　女：“对不起。”

　　男：（异常激动，但故作镇定）“你终于知道错了。”

　　女：“您拨打的电话正在通话中。”

　　男：……

　　借 片

　　阿呆向舍友借片，羞于直言，便说：“人物简单，就俩，场景不换，看完很爽的那种。”舍友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！