去鬼屋

　　跟老公想去鬼屋玩，门口有几个漂亮MM买了票不敢进去，看看我跟老公之后遂想跟我们一起进去。

　　我跟老公打头阵，谁知刚进入口，我老公就凄惨地尖叫起来，那个撕心裂肺啊，瞬间后面的MM全部消失了。

　　我说：“你叫什么啊？什么也没有。”

　　老公说：“都进来了不叫一声？渲染一下气氛嘛。”

　　我当时抽他的心都有了……可怜其他的妹子了。

　　休假

　　过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么？”

　　这时角落一个声音幽幽地说道：“我们清明不是休了吗？”

　　权威

　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。老三第一次买东西，问：“卖家让选快递，ST是什么？”我说：“申通。”“那SF呢？”“顺丰。”“敢情都是缩写是吧？”“大概是的。”“呃，那选EMS吧，就这个听过。”“你用过？”“不，峨眉山，想必肯定权威些。”

　　京城武大郎

　　女：“我那相亲对象是谁？”

　　媒婆：“对方人送外号金城武……”

　　相亲女立马把电话挂了前去赴约。

　　回来以后大骂媒婆：“又矮又丑，还叫金城武？”

　　媒婆说：“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

　　什么是越位

　　如何向女生解释什么是越位：你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她。当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近。

　　那么，你男朋友就越位了。

　　真假七仙女

　　一日，师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得流出口水来：“七仙女。”

　　唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”

　　悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师父不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”

　　唐僧微笑：“那七仙女中的一个嫁给了董永，哪里还有七个人洗澡啊。”

　　《泰坦尼克号》观后感

　　因为胖，Rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7个小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡1个小时不冻死，被救起后还能在-20℃的天气盖一条薄毯睡到天亮。

　　相反，看到瘦的下场没？就跟Jack一样。