作者：罗宾·诺伍德

来源： 《意林》杂志

　　一旦恋爱成为痛苦，那就是爱得过分了。如果我们和亲近朋友的谈话内容主要是关于他，关于他的话题，他的思想，他的感情——几乎每句话的开头都是他时，那就是我们爱得过分了。

　　如果我们原谅他的喜怒无常，性情暴躁，态度冷漠或者言语刻薄，认为这些全都是他童年的不幸造成的，而我们力图变成他的治疗医生，那就是我们爱得过分了。

　　如果我们阅读一本自助的书，划出认为可能有助于他的所有段落，那就是我们爱得过分了。

　　如果我们不喜欢他的许多基本特点，道德观念，以至言行举止，却仍能忍受，认为只要我们能有吸引力并给予足够的爱，他就会为我们而改变，那就是我们爱得过分了。

　　如果我们的相互关系危害到我们情感的舒畅，乃至身体的健康和安全，肯定我们是爱得过分了。

　　爱得过分尽管带来各种痛苦和不满，却是很多女人的共同体验，这使得我们几乎以为亲密关系就是如此。我们多数人至少一度爱得过分，而对其中很多人来说，爱得过分则是生活中反复出现的主题。我们如此迷恋自己的爱人和相互之间的关系，致使自己很难发挥作用。

　　为何如此众多的女人在寻求人爱之时，不可避免地找到的是病态的、无情的男人？我们将探索为什么一旦我们了解到某种关系不适合我们的需要，可我们仍难以把它结束。可我们仍然不能放弃他——实际上我们想要他，甚至因此更加需要他，这时，爱就变成爱得过分了。

　　我们将逐渐了解我们对爱的需求，对爱的渴望，我们爱的本身怎样变成一种瘾。瘾或者说嗜好是一个可怕的字眼，它使得人想起吸毒者的形象，往胳膊上扎针，过着自我毁灭的生活。我们不喜欢这个字眼，不愿把这一概念用于形容我们与男人的关系。但是很多人是慕男者，像对待其他嗜好一样，我们必须首先承认自己的问题的严重性，才能迈出康复的第一步。

　　假如你发现自己曾迷恋上了一个男人，你可能已经怀疑那种迷恋的根源并不是爱而是怕。我们中被爱情缠住的人满怀惧怕——怕孤独，怕自己不可爱和没价值，怕被冷落，被抛弃或毁掉。我们献出我们的爱，非常向往我们迷恋的人能安抚我们的惧怕。但惧怕和迷恋反而更深，直到以爱求爱变成我们生活的动力。由于我们的办法不起作用，我们更加努力，爱得更深。我们爱得过分了。